Il faut savoir se décontracter de temps en temps !

Toutefois, je n'ai rien contre les ingénieurs !

5 tentatives pour comprendre les ingénieurs

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille ».

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

«  Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! »

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

«  Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! »

Le pasteur dit alors :

« Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »

L'autre répond :

«  Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. »

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

«  C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »

Le médecin ajoute :

«  Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. »

 A ce moment l'ingénieur intervient :

«  Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ? »

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

«  Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. »

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

«  Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. »

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

«  Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! »

L'ingénieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors :

 «  Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai TOUT ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ? »

L'ingénieur répond :

«  Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool ! »

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

«  Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et  c'est là qu'on fait passer la route.

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »

Jeux de mots

C’est ce qui s’appelle « avoir du mordant !

J’étais venu à une exposition canine.

On m’a demandé si j’étais un habitué.

J’ai dit « Non, juste mordu ! »

Les deux Maurice !

Deux amis discutent :

« Il paraît que Martine a appelé son chien Maurice, le même prénom que son mari.

-Comme c’est curieux ; mais comment savoir à qui elle s’adresse ?

-C’est facile : si elle parle à Maurice gentiment … c’est sûrement le chien ! »

Incompréhension

On ne comprend pas vraiment, m’a dit Célestina, (une amie très caustique) qu’on scolarise des jeunes sans papiers. On pourrait au moins leur donner quelques feuilles pour prendre les cours !

Déception

Un jeune homme, très très pauvre, offre à sa fiancée, le jour de son anniversaire, un écrin vide, et lui dit : « Chérie, je te souhaite beaucoup d’imagination ! »

Ignorance

« J’ai mal commencé la semaine, Monsieur le Commissaire. Lundi, un chien m’a mordu.

-Un chien errant ?

-Peut-être, je n’y connais rien en races de chiens ! »

Actualités

Le gouvernement a un bras long et un bras court.

Le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n’atteint que les plus proches.

Re actualités

On ne le dira jamais assez. Pour les jeunes l’oisiveté est la mère de tous les vices, la sœur de la mendicité et l’oncle de l’attaque à main armée.

Quel est leur cri ?

La fourmi cro-onde.

L’agneau gnote.

La cane bière.

La pie sautière.

Le rat tatouille.

Pour la communauté de Dom !

Juste une petite participation sans prétention !

Jeu d’esprit sur «  ANGLE DE VUE » aujourd’hui !

« Pourquoi, dans les villes où l’on passe, s’applique-t-on à choisir douze cartes postales différentes, puisqu’elles sont destinées à douze personnes différentes ? »

(Sacha Guitry)

« J’ai plus confiance dans un pilote que dans un chirurgien, compte tenu du fait que, dans l’hypothèse d’une erreur, le premier se trouve plus sévèrement sanctionné que le second. »

(Philippe Bouvard)

« Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul j’avais pas assez à manger. »

(Coluche)

 « Gagner sa vie en jouant au piano, c’est savoir compter sur ses doigts. »

(Darry Cowl)

« Une dame demande avec empressement à Picasso:  « Maître, j’aimerrais tant que vous me peigniez…

-Volontiers… prêtez-moi un peigne ! »

« Tout le monde veut sauver la planète, mais personne veut descendre les poubelles. »

(Jean Yanne)

« Le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes. »

(Sacha Guitry)

« C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent qu’on gagne. »

(Frédéric Dard)

« C’est une erreur de  croire qu’une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s’y mettent à plusieurs. »

(Sacha Guitry)

« Des chercheurs qui cherchent on en trouve, des chercheurs qui trouvent on en cherche. »

(Charles de Gaulle)

« La moitié de la population seulement se tient informée… Et c’est seulement l’autre moitié qui vote ! »

(Claude Chabrol)

 


Et mon autre blog aussi est tout en couleurs pour ce dimanche !
http://angle-de-vue.over-blog.com/

Selon le Ministère des transports voici un aperçu de la nouvelle ceinture de sécurité.

  Résultats: une réduction d'accidents de 45%
quand la ceinture est installée correctement.

Une Bonne Installation   voir plus bas........
 
 ÇA PEUT SAUVER DES VIES!

Je sais.....Que vous souriez.

Faites attention au volant quand même aujourd'hui !!!!

  

HISTOIRES D'EN RIRE !

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Une mère à sa fille: « les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ».
La fille: « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt l'on dise que c'est ton fiancé ! »

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »

Entre voisines: « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin. »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

 « Dites moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! »

Le passager d'un taxi tape sur l'épaule du chauffeur pour lui poser une question.

Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine.
Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à ce que le chauffeur de taxi dise:
« Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a failli me tuer ! »
« Je ne pensais pas que de vous taper sur l'épaule vous ferait peur à ce point ! »
« C'est que c'est mon premier jour comme taxi ! »
« Et qu'est ce que vous faisiez avant ? »
« Avant, durant 25 ans, j'ai conduit des corbillards ! »

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: « Que penses-tu faire aujourd'hui ? »
Je lui réponds: « Rien. »
Elle dit: « Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ! »
Je dis: « Oui, mais je n 'avais pas fini. »

SUPER ET GÉNIAL ! QUE C'EST FOU CETTE LANGUE FRANÇAISE !

ON EN PERD SON LATIN..... 

DICTÉE 
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée (le Brevet approche) a été trouvé dans un vieil almanach). 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.  De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère,  mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il  est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc  pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur  Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y  perd ! 

Oh ! Je le sais, toutes ces « histoires d'en rire » ne valent pas celles de  
Chez Dom ! Mais, j'avais envie de faire un joli petit clin d'œil à sa communauté 
« ENCORE PLUS D'HUMOUR »!